Par contre, je n’évoquerai pas ici ma relation "amoureuse", n’ayant aucune envie de me mettre au niveau d’auteurs comme Victor Hugo ou Stephen King en terme de productivité.

Vous trouverez donc dans cette rubrique mes coups de gueule à propos des tracas quotidiens, administratifs, informatiques, relationnels et autres joyeusetés qui font qu’on a pleinement conscience d’avoir un système nerveux.

Avouons-le, même si c’était une invention extraordinaire, au tout début le téléphone c’était plutôt pénible à utiliser.
Des demoiselles se chargeaient de vous relier sur le même câble électrique que votre correspondant, il fallait donc déjà converser avec l’opératrice pour donner le numéro souhaité puis attendre que ces dames aient connecté chaque nœud du réseau pour arriver enfin à entendre la voix tant attendue.
Et on ne l’entendait pas longtemps, vu que les liaisons étant aussi éphémères que la majorité des bonnes résolutions du premier de l'an.
« Je suis navrée mais nous avons perdu votre communication » assenait en guise d’épitaphe la demoiselle des P&T.

Est arrivée ensuite l’automatisation des relais. Et là, ça allait beaucoup plus vite, surtout quand on ne se trompait pas en faisant le dernier numéro sur le cadran.
En rien de temps on tombait pile poil à l’endroit où on voulait téléphoner. Enfin, disont plutôt qu'on tombait pile poil sur la standardiste de l’endroit où on voulait téléphoner. La standardiste nous dirigeait vers une secrétaire, qui nous passait la secrétaire du service, qui nous orientait vers le responsable de notre dossier et après quelques sonneries, on retombait sur la fameuse standardiste, de l’endroit pile poil où on voulait téléphoner, qui nous annonçait que le responsable de notre dossier n’était pas là aujourd’hui... pile poil le jour où on voulait absolument joindre quelqu'un pour un dossier.[suite]

Coincé entre un magazine PC Hardware et un prospectus de Carrouf pesant dans les 500 grammes, au bas mot, je retrouve un 60 millions de consommateurs que j’avais acheté en début de semaine et que j’avais déposé négligemment sur la pile des lectures petitcointesques. Et là, j’apprends avec stupeur que les produits de coloration permanente pour les cheveux seraient susceptibles de donner le cancer de la vessie.
Les risques seraient plus grands à partir de 200 colorations, vu que j’en ai fait qu’une dans ma vie, je me sens relativement à l’aise sur ce coup-là (avec les 199 teintures qu’il me reste à faire avant d’atteindre le point fatidique).

Donc se teinter les cheveux nuit à la santé. Une information qui pourrait bien changer la face du monde, au sens propre du terme.
Imaginez… terminé les fausses blondes.

Et les français sont des petits malins. Pensez donc, de la gabelle aux taxes sur les carburants, ils ont appris à déployer des techniques de sioux pour garder leurs sous. Et c’est justement la hausse des carburants qui est en cause aujourd’hui. Le gas-oil est trop cher ? Qu’à cela ne tienne, faites-moi le plein d’huile de friture. Mais ce qui réjouit sûrement les uns, comme monsieur Lesieur ou ses pairs (discrètement bien sûr), n’a pas le même effet sur les autres. Le gouvernement se sent plutôt spolié sur ce coup-là, voyez-vous. Vous allez me dire : « Oui mais c’est ma voiture ! Que j’ai payé avec mes sous ! Et que même j’ai déjà payé une taxe rien que parce que je l’ai achetée ! J’ai le droit de mettre ce que je veux dedans ! ».

Erreur grave. C’est votre voiture mais vous n’avez le droit de la faire rouler qu’avec un carburant sur lequel l’état a fixé une taxe bien particulière : la Taxe Intérieure sur les Produits Pétroliers. Et rajoutez évidemment la TVA, vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous en faire cadeau sous prétexte qu’il y a déjà une autre taxe sur ce produit.

Les modes de vie d’autrefois ne présentaient pas que des avantages puisque les hommes et femmes mal appariés devaient tout de même passer la totalité de leurs existences ensemble. A côté de ça, il y avait la quasi assurance de ne jamais se retrouver seul. Cette stabilité imposée avait aussi l’inconvénient de favoriser la mise en place de routines pernicieuses et une tendance, plus ou moins prononcée, au laisser-aller.
On se rencontrait, on se fréquentait, on se fiançait, on se mariait, et à partir de là s’enclenchait un mécanisme bien huilé : sweet home, boulot, enfant, enfant… départ des enfants, vieillesse. Au niveau des statuts ça donnait ça : jeunes mariés, mariés, parents, grands-parents, arrière-grands-parents, game over. Le démon de la quarantaine frappait quelques fois, permettant à certaines ou certains infortunés de se voir nantis en plus du statut de cocu.

En 2005, les couples se font et se défont. Enfants de tout âge, biens matériels, mariage ne représentent plus de réels obstacles pour faire imploser un binôme. Si le couple n’a rien de tout ça en commun, sa mort peut survenir en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. Le syndrome de la consommation a atteint ce domaine, bousculant du même coup le fonctionnement des hommes et des femmes.
Mais si nous ne sommes plus enchaînés l’un à l’autre, d’autres chaînes se sont insidieusement créées. La différence la plus importante est que ces nouvelles chaînes, nous les portons seuls.
Avant ce bouleversement, la période de séduction était relativement courte. On pouvait cumuler quelques petites aventures de jeunesse, puis on se casait. Les célibataires endurcis étaient rares. Aujourd’hui la séduction n’a pas d’âge et tout relâchement peut être sanctionné alors qu’on s’y attend le moins. Il faut séduire et être attirant lorsqu’on est libre, il faut l’être aussi quand on est en couple. Et si vous n’êtes pas séduisant quelqu’un d’autre le sera à votre place, que ce soit dans la vie réelle ou sur internet.

Mais qu’est-ce que la séduction ? Elle ne se rapporte pas uniquement à l’apparence physique et aux vêtements. Le comportement est évidemment une donnée importante. Quand on lit des annonces sur des sites rencontres, un fait est frappant et logique : les gens ne listent que les qualités qu’ils souhaitent trouver chez l’autre et/ou les défauts dont ils ne veulent pas. Arriverait-on à séduire si on se montrait tel quel dès le départ ? Ce n’était pas vrai avant, ça ne l’est pas plus maintenant.
Seulement la différence c’est que maintenant l’effort est à soutenir sur un temps beaucoup plus long et de manière plus intense. Certains vont s’offusquer en disant qu’ils restent toujours eux-mêmes, je leur réponds que c’est impossible. On n’est pas plus soi-même au début d’une relation qu’on est soit même au début d’une amitié. Et même si la relation fait suite à une amitié, il y aura forcément des facettes de nous-même que l’autre ne connait pas encore. [suite]

[lire la 1ère partie] Ce mode de vie où la séduction est toujours omniprésente a également un impact sur nos ressentis face aux dégradations qu’imposent le temps ou la sédentarité. Les cheveux blancs, les rides, le surpoids, les seins qui tombent, les veines apparentes, la perte de cheveux, la cellulite, le manque d’abdominaux, des traits disgracieux… sont tous considérés comme des ennemis de la capacité de séduction. Mais on les oubliera plus facilement si on est en couple que si on est célibataire. A moins que notre compagnon ou que notre compagne n’ait tendance à lorgner, en notre présence, vers des personnes ne présentant pas ces imperfections. Et justement la société occidentale nous incite à regarder ailleurs, nous injecte les virus puis nous propose les vaccins. L’injection des virus se fait à grand renfort de présentations visuelles d’êtres humains triés selon des critères morphologiques et esthétiques, maquillés par des professionnels et dont les photographies sont majoritairement retouchées numériquement. Elle se fait également grâce des messages et des articles ne permettant pas l’oubli. Pour les vaccins proposés, ils sont constitués de produits et de services destinés à rehausser notre pouvoir de séduction via notre apparence. C’est bien de se soucier de son apparence, ça l’est moins de se sentir obligé de s’en soucier à un point tel que ça devient générateur de contraintes.
Sommes-nous toujours nous-mêmes quand nous en arrivons là ?

Un des autres aspects généré par ce mécanisme de séduction perpétuelle est le suivant. Lorsqu’on vit en couple, l’autre perd peu à peu son statut d’indicateur de notre degré de séduction. Cela ne date pas d’hier. Ce qui date d’hier par contre c’est la généralisation du besoin de tester ce pouvoir de séduction. L’emploi du mot « généralisation » n’est pas fortuit. Parce qu’on peut se demander si tout ça est vraiment généré par la mutation du comportement des individus, mutation créée elle-même par les changement sociaux, ou si ce n’est pas plus plutôt, et uniquement, les changements sociaux qui sont en cause. Retournons plus loin dans le passé et intéressons-nous au mode de vie de la noblesse. On y retrouve un goût prononcé pour le paraître vestimentaire, les fards, les perruques, les festivités où l’on peut se montrer, les intrigues amoureuses, les amants, les maîtresses. Autrement dit un goût prononcé pour la séduction. L’antiquité, avec ses dieux et déesses parfaitement ciselés, faisait également l’apologie du beau et de la séduction.

Qu’avaient en commun les nobles autrefois ? Du temps et un niveau de vie leur permettant d’investir dans le paraître. Aujourd’hui, dans la plupart des pays industrialisés, tout le monde dispose de plus de temps personnel et tout le monde est en mesure de s’acheter un vêtement parce qu’il lui plaît (et non pas parce qu’il est solide) et des produits cosmétiques. Tout le monde peut faire du sport en vue de se dessiner une silhouette appréciée. Tout le monde a accès à l’instruction et peut apprendre à manier un langage plein de nuances, ce qui a également de l’importance dans la séduction. Terminées les douze heures à trimer dans les champs, dans une mine ou des usines.

Mais les similitudes entre les couples nantis d’autrefois et tout ceux d’aujourd’hui s’arrêtent là. Pour la simple raison, qu’à ces époques plus lointaines, les institutions religieuses étaient respectées publiquement et que la morale apparente n’était pas quelque chose avec laquelle on badinait. Même chez les protestants, pour lesquels le divorce était une formalité beaucoup plus simple, peu de personnes s’y risquaient. L’avènement de la contraception a joué un rôle de premier plan, par rapport à la révélation des comportements, en dissociant la sexualité de la maternité. [suite]

Il y a autant de gens qui aspirent à la stabilité que de gens qui aspirent à l’instabilité. Si la situation se résumait à la théorie des ensembles, ça serait mathématiquement faisable de former un couple en fonction de ses aspirations. C’est loin d’être le cas puisque les gens changent d’aspirations en fonction des périodes de leur vie. Plus compliqué encore, la société leur donnant maintenant le choix, beaucoup oscillent entre les deux. Choisir entre les atouts de la stabilité et celles de la liberté n’est pas toujours évident lorsqu’on vit au sein d’une fourmilière prônant l’individualité. Dans ce cas, la séduction devient une arme à plusieurs tranchants et les gens qui savent la manier, consciemment ou inconsciemment, jouent avec d’autres personnes afin d’installer une relation ambiguë n’excluant et n’affirmant aucune des deux possibilités. On retrouve des exemples de ce comportement dans la réalité ou en lisant des interventions sur des forums dédiés. Des « Il m’a dit qu’il m’aimait mais que je ne suis pas la femme de sa vie », des propositions de relation sans engagement, des gens qui rompent puis proposent une relation basée essentiellement sur la sexualité. Dans ce dernier cas, on aurait tendance à se dire que la raison est uniquement de pouvoir se satisfaire sexuellement et facilement. Mais il faut regarder au-delà et bien comprendre que la notion de familiarité a son importance aussi. Avec un ex, ou une ex, avec qui on a vécu une histoire « normale », pas besoin de redémarrer de zéro, cela permet d’être plus soi-même qu’avec quelqu’un de tout neuf. De plus, si l’autre personne accepte ce genre de situation c’est qu’elle éprouve toujours de l’attirance. Elle offre une part de stabilité parce qu’elle rassure sur le fait d’être apprécié pour soi-même. Les dessous de cette attirance sont en fait loin d’être aussi simplistes.
Il y a encore beaucoup d’autres exemples de comportements ou de déclarations totalement en ambivalence. Dans ce genre de contexte, la séduction devient un jeu de rôles où plus personne n’est lui-même. La spontanéité est tuée, la communication devient un champ de mines où chacun fait extrêmement attention à ce qu’il dit afin de ne pas faire jaillir des non-dits et de faux espoirs, les affirmations deviennent des murs infranchissables.

D’innombrables personnes recherchent quelqu’un de pétillant, qui les étonne, les séduit, les divertit, qui leur fasse oublier la réalité du quotidien, mais dès qu’un être les attirent, une majorité grandissante s’empresse de le menotter et de le bâillonner. Ils tuent dans l’œuf ce qui pourrait les obliger à faire un choix. Ironique, si on considère que leur liberté est donc de ne pas avoir le choix. Pour eux, le couple c’est avant tout quand ils veulent et quand ils ont besoin. Le partenaire s'assimile à un self service, on le pille à l’envi et avec bonne conscience en se disant que si il l’accepte c’est que ça lui convient aussi. C’est d’autant plus aisé de nos jours que le mot respect dans les relations hommes/femmes devient, le plus souvent, un terme creux se résumant à un « je ne le/la prends pas pour un(e) con(ne) ». Or, respecter quelqu’un, c’est avoir de la considération pour son avis, ses sentiments et sa personnalité.

Pour ne pas être seul, il faut être à deux. Les amis et les membres de la famille ne peuvent remplacer ce qu’un couple apporte, sans compter que les modes de vie actuel ont tendance à isoler les individus. [suite]

Il est plus facile de ne pas regretter ce que nous avions que de ne pas regretter ce que nous aurions pu avoir. Les chimères perdues d’un avenir non vécu sont plus complexes à assumer que la réalité puisque nous fantasmons plus aisément la beauté que la laideur. Il y a des tranches d’âges qui déclenchent cette peur de perdre la possibilité de vivre autre chose. Pour des personnes qui ont commencé une relation très jeune, elle peut survenir à l’approche de la trentaine. Quand se profile la fin de la vingtaine, on se rend compte d’un seul coup que le temps passe plus vite qu’on ne le pensait. L’approche de la trentaine amène l’ombre de la décennie suivante. Pour certains, la trentaine est une période où on doit profiter de la vie et la séduction fait partie des plaisirs inhérents. Ceux-là commenceront à se retourner une dizaine d’années plus tard, en se disant qu’ils n’ont pas grand-chose derrière eux pour le moment. Les femmes y étant encore plus sensibles que les hommes compte tenu du couperet de la ménopause.

La seconde tranche d’âge fatidique pour les couples, est aussi cette fameuse approche de la quarantaine. L’impression qu’il reste si peu de temps à pouvoir user de la séduction et donc à se sentir jeune et vivant, peut devenir une raison majeure de rupture. Même si les choses ont tendance à changer, rappelons que 3 divorces sur 4 sont demandés par la femme (chiffres de 2002). Certaines séparations sont justifiées mais souvent ces ruptures sont issues de l’envie de croire à nouveau au prince charmant ou à la princesse charmante. Elles sont issues de l’envie de revivre un peu de son adolescence perdue. C’est un moyen de renaître, de redevenir quelqu’un de tout neuf aux yeux d’un(e) autre. La séduction n’est vue, à ce moment-là, que comme une promesse de merveilleuses sensations. Oublié le fait que ce n’est pas si évident que ça de trouver un partenaire qui réponde à nos attentes, oublié le fait que cette séduction puisse être porteuse de déceptions cruelles, oublié le fait que même si on retrouve quelqu’un et qu’on vit un jour avec, on retombera forcément sur une part de routine et d’habitudes où la séduction n’aura plus grand place. Quelle est souvent la différence entre l’ex et nouvel amour ? Le dernier est un court ou long métrage que nous n’avons pas encore vu. Une toile blanche sur laquelle on peut projeter nos désirs, nos envies, nos aspirations.

La séduction a perpétuité existe donc parce que le couple n’offrent plus la pérennité et la sérénité d’autrefois. Elle existe aussi parce que le désir de plaire a toujours été là et que les barrières qui l’entravaient sont tombées. Et enfin, elle existe parce qu’elle est pratiquement indispensable pour pouvoir former un couple, ou plutôt des couples, au cours de son existence. Ceux qui la méprisent, réduisent considérablement leurs chances de vivre une histoire avec quelqu’un. Ceux qui ont souffert par elle, deviennent méfiants et fermés, ne sachant même plus être eux-mêmes avec qui que ce soit. Ceux qui l’adulent, papillonnent de fleurs en fleurs, mais ne sont pas eux-mêmes pour autant puisqu’ils ne montrent d’eux que ce qu’ils veulent montrer. Ce n’est pas ce qu’ils sont qui attirent, mais seulement ce qu’ils paraissent être. [suite]