Noël c’est un sapin, des guirlandes, des chants. Noël c’est aussi une fête religieuse. Si, si, vous pouvez me croire sur parole. Et Noël c’est surtout des cadeaux. Des cadeaux en veux-tu en voilà pour les enfants, tant et tellement que des fois ils ne savent même plus quoi en faire. Sans compter que, et ceux qui ont ou ont eu des jeunes enfants le savent, ils leur arrivent de mieux s’amuser avec les cartons et autres emballages qu’avec les jouets eux-mêmes.
Mais il n’y a pas que les enfants, il y a aussi, nous ! Les grands, les adultes, on aime les cadeaux aussi nous, et les déballer avec délectation…

L’année dernière j’ai eu… rien. Remarquez que ce qu’il y a de bien avec le rien c’est que, d’une part ça ne dépare pas avec la déco de la maison et d’autre part ça n’a pas besoin de pile. Mais c’est normal que j’ai rien eu, puisque je n’avais pas fait ma liste au Père Noël. Donc pour 2005, je ne me fais pas avoir et je m’y prends tôt pour pouvoir voir des jolis paquets enrubannés sous mon roi du salon (ex roi des forêts et futur roi des poubelles).
Pis des fois que mes lecteurs se cotiseraient pour m’acheter tout ça, ça sert à ça Noël après tout ! A croire au Père Noël.


 

Alors déjà pour commencer, je veux la pince à faire des boules de neige !
60 boules à la minute ! Soit 3600 boules à l’heure ! Vous imaginez comment on peut crâner avec ça ? Tu fais du combien toi ? Moi je fais du 3600 boules à l’heure. Trop fort.
Pis en plus ça donne une enoooooorme supériorité technologique.
Vraiment, on voit à quoi servent les études supérieures en marketing, je vous le dis moi… deux bouts de plastique, un rivet et vous voilà supérieur technologiquement.




Ensuite, je veux des prothèses mammaires !
Accessoirement parce que ça fait les seins plus gros mais surtout parce que vous noterez qu’en plus ça fait un beau bronzage.
J’ai flouté les mamelons juste pour faire suer ceux qui arrivent ici en ayant tapé « seins » sur Google.



Mon troisième cadeau ! Super idée d’utilisation d’un portable : s’en servir comme batterie rechargeable pour des chauffons chaussants.
Quand on pense qu’il y a des couillons qui achètent ce genre de matériel pour faire du traitement de texte ou utiliser un tableur…
Mais ne vous gaussez pas trop vite, ce truc peut vraiment avoir son utilité :
- Tu regardes le film avec moi ce soir mamour ?
- Nan, j’ai froid aux pieds, je vais me connecter sur le web.



Et enfin, le quatrième cadeau : un superbe mâle gonflable (ils ne précisent pas où se situe la valve).

Vraiment superbe n’est-ce pas ?
Déjà que j’ai trouvé une pince pour ouvrir les bocaux et voilà maintenant que je découvre l’opportunité d’avoir un homme toujours disponible.
Me manque plus qu’une machine à sortir les poubelles et je pourrais enfin prétendre à l’indépendance totale !

Alors le packaging fait envie mais je me demande s’il n’est pas un brin mensonger. Regardez bien… pas de poils peints sur la poitrine et les cheveux n’ont pas l’air peints non plus.
De plus, et là j’insiste parce que c’est toujours un des drames des 25 décembre, il n’est pas mentionné si les deux piles LR6 sont fournies ou non.



Voilà, je suis restée simple dans mes choix, que des trucs très utiles. Je n’ai plus qu’à espérer que l’adsl arrive jusqu’en Laponie et que les rennes du Père Noël ne volent pas au gasoil.
Si certains aiment mieux m’offrir une boite de chocolats, pas de problème, je prends aussi. L’avantage de la boite de chocolats à soi, c’est qu’on n’a pas à endurer le supplice du choix. Vous savez quand vous êtes chez quelqu’un et qu’on vous offre de prendre un chocolat dans une grande boite ?

Ils paraissent tous très bon mais vous n’avez droit qu’à un seul chocolat (deux à la limite si on vous propose d’en reprendre un autre ensuite), et sitôt que vous avez choisi, vous vous demandez si celui qu’à pris votre voisin n’est pas meilleur que le vôtre.

Par Jesabeth
Le 01 décembre 2005 à 23:19
Bouarf
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